Русский текст: Вадим Филиппов, (c) 2003
Киножурнал
"Вечное Страхование под Парусами"
Лондон, Англия
В темные дни 1983 года...
когда Англия влачила жалкое существование
в тисках губительной финансовой политики...
добрые люди из Компании Вечного Страхования...
некогда гордого семейного дела, недавно вошедшего в полосу неудач...
стенали под игом деспотического нового руководства.
Это просто невыносимо.
Гребите!
Так, Эванс. Вы уволены.
Вы меня слышали. Вон!
Ты слышал? Его выгнали.
Выгнали?
Выгнали? Вперед, ребята! Хватай их!
Вперед!
Выпустите меня!
Я требую свидания с адвокатом!
Тули! Пошли.
А ну, тихо!
А теперь, ребята, пошли.
Ты, ты и ты - расчехлите орудия.
Ты, ты и ты, на мачты.
- А ты поставь чайник. - Есть, сэр.
Спокойно, Чарльз, спокойно.
Извините!
Пошли, Тули. Сюда!
Поднять якоря!
И вот Вечное Страхование Под Парусами...
отправилось в путь по морям международного финансирования.
Вперед, ребята. Смотри, что делаешь. Курс! Курс!
- Чашку чаю, дорогой? - Эй, капитан!
Смотрите! Справа по борту!
Вот она - та цель, которую они искали.
Право руля!
Деловой центр, набухший межнациональными корпорациями и компаниями...
и жирными, пухлыми коммерческими банками.
Отлично, молодцы, орудия к бою!
Давай, пошевеливайся!
- Отлично, хватит. - В укрытие!
Пригнись!
Право руля!
Пли!
Эрик! Мой баланс!
Росс! Хватай распечатки!
- Держи его! - Эрик!
- Спасибо! - В атаку!
- Нет, нет! Дайте, я его сделаю! - Отлично, Кейн.
Получай!
Есть!
Держи.
Подшей в дело.
Черт!
И вот, воодушевленные своим первоначальным успехом...
отчаянные и в меру жестокие головорезы из Вечного Страхования...
выигрывали сражение за сражением до тех пор, пока...
в лучах солнца, медленно клонящегося к закату...
не стала очевидной невероятная прибыль от их доблестного делового начинания.
Некогда гордые финансовые гиганты лежали, поверженные...
лишенные активов...
в лохмотьях своей финансовой политики.
Полный ход, мистер Коган!
Выше, выше зарплаты и премии!
Выпиши счет, баланс подведи!
Выпиши счет, но баланс подведи!
Прекрасна доля счетовода...
На волнах бухгалтери-и...
Он быстр и скор - найдет оффшор...
Банкротством даже не грози...
Удел мужчин лишь - страхованье...
С прибавкой ставки дважды в год...
И нас налоговый инспектор навряд ли включит в частный сектор...
Из наших рук он не уйдет!
И они плыли вперед и вписывали свои имена в гроссбух истории...
и одна за другой, финансовые столицы мира...
капитулировали перед мощью их деловой хватки.
То есть так бы и было...
если бы некоторые современные теории, касающиеся формы нашего мира...
не оказались бы чудовищно неверны.
Фильм
- Привет. - Привет.
- Что нового? - Да ничего.
- Привет! - Доброе утро! Привет!
- Фрэнк как раз спрашивал, что нового. - Неужто?
Да.
- Смотри, Говарда едят. - Говарда?
Есть о чем задуматься, не правда ли?
То есть, к чему это все?
А кто его знает.
Так зачем мы явились на свет?
Существует ли Бог, или, может быть, нет?
Мы на эти вопросы дадим вам ответ
Смысл жизни - наш с вами предмет
И зачем нас кругами водить?
И куда заведет нас там где-то вдали
Путеводная нить?
Или, может, Господь просто любит шутить?
Ну так вот - се ля смысл де ля жизнь!
Или жизнь - лишь игра, а мы все - игроки...
И ставка в игре высока?
Или просто мы - кольца, спирали, витки...
Реплицирующейся ДНК?
Что есть жизнь? Лишь к бессмертью ступень?
Есть ли рай или ад?
Или только мигрень?
И нет смысла с надеждой ждать завтрашний день?
Смысл жизни - наш с вами предмет!
Для многих их жизнь лишь юдоль скорбей...
Из которой не выйти никак.
А по мненью ученых - мы всего лишь витки...
Реплицирующейся ДНК.
Ну так все же зачем мы явились на свет?
И чего мы боимся до старости лет?
Вот сегодня получим мы ясный ответ!
Смысл жизни - наш с вами предмет.
Се ля сенс де ля ви. И в этом - смысл жизни.
Смысл жизни Часть I: Чудо рождения
Тысяча восемь!
Схватки у миссис Мур участились.
Отлично. Отвезите ее в палату эмбриопугания.
Очень хорошо.
Как-то здесь пустовато сегодня, а?
Да.
Пожалуйста, еще оборудования, сестра.
ЭКГ, УЗИ, и датчики КД.
- Безусловно. - И еще машину, которая делает "Пинь!"
И самое дорогое оборудование, на тот случай, если придет директор.
Вот так. Ставьте прямо сюда.
Сзади меня. Отлично, отлично.
Так-то лучше. Намного, намного лучше.
Да, совсем другое дело.
Все равно чего-то не хватает.
- Пациентка! - Да.
Где пациентка?
Пациентка!
- Вот она. - Давайте ее сюда.
- Осторожно с оборудованием! - Извините, доктор.
Давайте-ка!
Прыгаем...
- Добрый день. Не волнуйтесь. - Мы вас быстро вылечим.
Предоставьте все нам. Вы даже ничего не заметите.
Счастливо.
- Капельницу. - Укол.
А можно, я воткну младенцу трубку в голову?
Только если эпизиотомию буду делать я.
Ножки поднимем.
- Заходите. - Все заходите.
- Так, отлично. - Давайте, давайте.
Вставайте кругом.
- А вы кто? - Я муж.
Прошу прощения, сюда можно только тем, кто имеет к этому отношение.
- Что мне делать? - А?
- Что мне делать? - Ничего, дорогая моя.
У вас нет соответствующего образования.
Предоставьте все нам.
А это зачем?
Это машина, которая делает "Пинь!"
Видите? Это означает, что ваш ребенок еще жив.
И это самая дорогая машина во всем роддоме.
Да, три четверти миллиона фунтов. Даже больше.
Ну не повезло ли вам?!
Доктор, директор пришел.
Быстро все включаем.
Доброе утро, господа.
- Доброе утро. - Доброе утро, господа.
Доброе утро, мистер Пайкрофт.
Впечатляет.
- Что у вас здесь сегодня? - Роды.
А что такое "роды"?
Это когда мы вынимаем ребеночка из тётенькиного животика.
Что только не придумают...
О, я вижу, у вас есть машина, которая делает "Пинь!"
Мне больше всех нравится.
Мы ее берем в аренду обратно у компании, которой ее продали.
И тогда не считается, что она у нас на балансе.
Спасибо, спасибо. Стараемся изо всех сил. Пожалуйста, продолжайте.
- Вульва раскрывается, доктор. - Да, появилась головка.
Так, четыре сантиметра, пять, шесть сантиметров...
- Свет! - Добавьте мощности пинь-машине!
- Маски! - Отсос!
Покер, и крыть нечем!
Вот он.
И - пугаем его!
Спасибо.
И жесткие полотенца!
Покажите его матери.
- Хватит. - Так. Усыпите ее.
Ребенка пометить.
Измерить, определить тип крови и в изолятор.
Так, представление окончено.
Это мальчик или девочка?
Не рановато ли заставлять его принимать такие решения?
Несколько советов.
Некоторое время вы можете ощущать
абсолютно беспричинные приступы депрессии...
P.N.D., как мы, врачи, это называем.
Так что пейте побольше веселых таблеток...
а про свои роды все узнаете дома.
В форматах Betamax, VHS и Super 8.
Чудо рождения. Часть 2. "Третий мир"
Йоркшир
Вот черт!
- Возьмешь его, Дейрдра? - Конечно, мама.
- Так, чья очередь пить чай? - Моя!
А ну-ка иди отсюда.
Значит: Винсент, Тесса, Валерия, Жанин, Марта, Эндрю, Томас...
Уолтер, Пэт, Линда, Майкл, Эвадна, Алиса, Доминик и Саша...
быстро спать.
И не спорить!
Лора, Альфред, Найджел, Анни, Саймон и...
Подождите. Я должен кое-что сказать всей нашей семье.
Приведи-ка остальных, Гордон.
Фабрику закрывают. Работы больше нет.
И у нас нет денег.
Входите, крошки мои.
У меня нет другого выбора.
Я вынужден продать вас всех для опытов в лабораторию.
Нет, нет, такие дела, детки.
Вините католическую церковь за то,
что она не разрешает мне надевать эти резинки.
В свое время ее прелаты творили просто чудеса.
Они сохранили мощь и величие, и даже тайны Римской Католической Церкви,
святость Причастия и неделимую сущность Троицы...
но если бы они разрешили мне надевать маленькую резинку на мой кончик...
мы бы не оказались в такой беде.
А мама не может вставить какой-нибудь колпачок или кольцо?
Нет, если мы намерены и дальше оставаться
под сенью самой быстрорастущей религии в мире.
Он прав.
Видите ли, мы верим, что...
Сейчас я вам объясню.
Есть евреи, буддисты, индусы...
И мормоны, и, прочим назло...
Православные и мусульмане - НО Я...
Никогда не входил в их число.
Я католик, и был я католик...
До того, как родился на свет...
Потому что, когда ты католик...
Ты уже не отвертишься, нет!
И неважно, какого ты роста...
И неважно, ты глуп иль умен...
И неважно, когда тебе не в чем ходить...
Папа кончил - и ты вышел вон!
Потому что...
Каждой каплей спермы...
Наш Господь силен...
При растрате спермы...
Гневается Он.
Каждой каплей спермы...
Наш Господь силен...
При расходе спермы...
Гневается Он!
Пусть язычник сперму...
Льет в свой унитаз...
Их Господь накажет...
Не накажет нас.
Каждой каплей спермы...
Мир благословлен.
Не растрать ни капли -
Так желает Он!
Пусть себе баптисты...
Тратят сперму каждый час...
Бог других возлюбит...
Это значит - нас.
Каждой каплей спермы...
Наш Господь силен...
При растрате спермы...
Гневается Он!
С каждой каплей спермы...
Ближе рая свет.
Мы растраты спермы...
Не допустим, нет!
Сперма - радость Божья...
Без сомнени-Я!
Всех священна сперма:
- Моя! - Моя!
Пусть кропит безбожник...
Спермой все вокруг.
Гнев однажды Божий...
Его настигнет вдруг!
С каждой каплей спермы...
Ближе рая свет.
Мы ее растраты...
Не допустим, нет!
Каждой каплей спермы...
Наш Господь силен!
При растрате спермы...
Гневается ОН!
Так что видите, в чем проблема, крошки мои...
Я больше не могу всех вас здесь держать.
Громче!
Я больше не могу всех вас здесь держать.
Господь так наградил нас, что мне больше не по карману вас кормить.
А если тебе яйца отрезать?
Если бы все было так просто, Найджел. Господь все видит.
Его так запросто не проведешь.
Все, что мы творим с собой, мы творим и с Ним.
А если бы тебе их случайно раздавило?
Нет. Дети, я знаю, что вы хотите помочь, но поверьте, я уже все решил.
Я все тщательно обдумал...
и вас всех ждут эксперименты в лаборатории.
Каждой каплей спермы...
Бог благословит...
Посмотри на них. Эти, чтоб их, католики.
Наполняют весь, чтоб его, мир, людьми,
кормить которых им не по карману, чтоб его.
А мы кто, дорогой?
Протестанты, и горячо гордимся этим.
Но почему у них столько детей?
Потому что каждый раз, когда они совершают половой акт,
у них должен родиться ребенок.
- Но ведь и у нас также, Гарри. - В каком смысле?
В том смысле, что у нас двое детей, и мы дважды совершали половой акт.
Не в том дело. Мы могли бы совершать его, когда захотим.
Неужели?
Именно. Более того, поскольку мы не верим...
во всю эту паписткую шумиху, мы можем предохраняться.
Ты имеешь в виду - запирать дверь?
Нет. Я имею в виду, что поскольку мы принадлежим
к протестантской реформированной церкви...
которая преуспела, бросив вызов деспотизму папства...
в середине 16-го века, мы можем использовать
специальные резиновые устройства для предохранения.
Что ты имеешь в виду?
Я мог бы, если бы захотел, совершить с тобой половой акт.
О, да, да, Гарри.
И, надев резиновый чехольчик на свою колбаску...
я мог бы быть уверен, что, когда закончу, ты не забеременеешь.
Вот это и означает "быть протестантом". Вот почему эта церковь - для меня.
Вот почему эта церковь - для каждого, кто уважает личность...
и право индивидуума на принятие самостоятельных решений.
Когда Мартин Лютер прибил текст своих тезисов
к дверям церкви в 1517 году...
он, возможно, еще и не осознавал полностью
все значение своего поступка...
но 400 лет спустя, благодаря ему...
я могу надевать на свой прибор все, что захочу.
И протестантизм не ограничивается простым кондомом.
О, нет! Если я захочу, я могу надеть "французские усики"!
Надеть что?
Французские усики, черную мамбу, ребро крокодила!
Средства предохранения, специально предназначенные не только для защиты...
но также для усиления и стимулирования сексуального переживания.
У тебя они есть?
Есть ли они у меня?
Нет, но я могу в любой момент, когда захочу, выйти на улицу...
зайти в магазинчик к Гарри, и, гордо подняв голову,
громко и отчетливо сказать:
"Гарри, мне, пожалуйста, дайте кондом.
"Думаю, сегодня я возьму "французские усики",
потому что я протестант."
Так почему ты этого не скажешь?
А они - не могут.
Потому что их церковь так и не сделала тот шаг,
который отделяет нас от средневековья...
и догмы иностранного епископального главенства.
Однако, несмотря на попытки протестантов
распространить концепцию о занятиях сексом для удовольствия...
дети продолжают плодиться повсеместно.
Смысл жизни Часть II: Взросление и учеба
И, узрев дважды верблюдов прежде третьего часа...
пришли так мидианитяне в Рам-Гилеад...
в Кадешбилгемете...
у Шоретрарегалиона...
в дом Гашбилбетеэльбазда.
Он же принес масленку в Бальшазар...
и колышек для палатки к воротам Расёмон.
И вот, зарезали они козлов сих...
и, зарезавши их, вложили части их в котлы малые.
И на этом заканчивается урок.
Вознесем же хвалу Господу.
Господи.
О, ты так велик.
Так просто огромен.
Мы типа все здесь в восторге, я тебе точно говорю.
Прости нам, Господи, наш чудовищный подхалимаж...
и неприкрытую лесть.
Но ты так силен, и вообще, просто супер.
Это фантастика.
- Аминь, Ваше Преподобие. - Аминь.
Внимание! Двое учеников были обнаружены...
когда они мазали льняным маслом школьного баклана.
Некоторые из вас могут считать, что баклан не играет...
особой роли в жизни нашей школы, но я бы хотел напомнить...
что он был подарен муниципалитетом города Садбери...
в ознаменование Дня Империи, когда мы пытаемся вспомнить...
имена всех уроженцев округа Садбери...
благородно отдавших жизнь...
за то, чтобы Китай оставался британским.
Таким образом, с настоящего момента доступ к баклану строго запрещен!
Кстати, Дженкинс - твоя мать, видимо, умерла сегодня утром.
Святой отец.
О Господи, не жги нас...
И не клади в рассол.
Не жарь нас на шампуре...
И не бросай в котел.
А также не туши нас...
На медленном огне...
Не жарь нас во фритюре...
Не кипяти в вине.
Пашот из нас не делай...
Бекон, рагу, паштет...
Грудинку, шпик и колбасу...
И шницель, и рулет.
Идет!
Тихо, тихо, все сели по местам.
Прежде, чем мы начнем урок, информация для тех...
кто играет в сегодняшнем матче. Они должны перевесить...
свои куртки на нижние крючки вешалки сразу после обеда...
до того, как писать письмо домой, если они не идут стричься...
если только у них нет брата,
которого пригласил к себе на выходные другой ученик...
тогда они должны получить справку до обеда,
и приложить ее к письму после стрижки.
Тогда упомянутый брат должен перевесить куртку на нижний крючок за вас.
- Сэр? - Что, Уаймер?
Мой младший брат едет к Дибблу на выходные...
но я не собираюсь стричься. Так мне...
Мне бы хотелось, чтобы ты был внимательнее, Уаймер. Все очень просто.
Если ты не собираешься стричься, ты не должен перевешивать куртку брата.
Просто получаешь справку до обеда,
после того, как подготовился к Закону Божьему...
и написал письмо домой до тихого часа...
перевесил свою куртку на нижний крючок, встретил посетителей...
и сообщил мистеру Вайни, что пропуск тебе подписали.
Итак, секс.
Секс, секс, секс. На чем мы остановились?
Я уже дошел до того, что пенис входит во влагалище?
- Нет, сэр. - Нет, сэр.
Так. А эротическое стимулирование уже было?
Да, сэр.
Раз вы уже все знаете о стимулировании, вы, без сомнения, можете мне сказать...
в чем назначение эротического стимулирования.
Биггз.
Не знаю, сэр. Извините.
Картер?
Это когда вы снимаете одежду, сэр?
А после того?
Вешаете ее на нижний крючок, сэр.
Назначения стимулирования в том, чтобы вызвать выделение смазки во влагалище...
чтобы пенис легче проникал в него.
Можно открыть окно, сэр?
Да. Гаррис, открой, пожалуйста.
И, конечно, чтобы мужской пенис достиг состояния эрекции и о...креп!
Так. Я уже говорил о вагинальных выделениях на прошлой неделе?
Внимательнее, Уодсорт! Я знаю, что сегодня пятница.
Футбол там смотришь?
Пересядь-ка. Я предупреждаю...
Я могу в этом семестре устроить экзамен.
- Нет, сэр! - Сэр!
Так что сидите и слушайте.
Так рассказывал я или нет про вагинальные выделения?
Да, сэр.
Какие есть два способа вызвать их истечение, Уотсон?
Потереть клитор, сэр?
А что дурного в поцелуе, мальчик мой?
Почему бы не разогреть ее хорошеньким поцелуем?
Совсем не обязательно прыгать на клитор, как бык на красную тряпку.
Поцелуй ее, парень.
- Поцеловать ей сосок, сэр? - Хорошо, хорошо. Неплохо, Уаймер.
- Погладить бедра, сэр? - Вот, вот. Уже ближе.
- Укусить за шею. - Отлично.
Мочка уха, массаж ягодиц, и так далее, и тому подобное.
Итак, все это можно сделать до того, как...
вы на всех парах летите к клитору, Уотсон.
Да, сэр. Извините, сэр.
Конечно, можно применять все эти методы стимуляции.
А текущее состояние выделений...
лучше всего определяется с помощью языка.
Хелен!
Итак, проникновение пениса и коитус, или половой акт...
вплоть до оргазма, и включая последний.
Привет, дорогой.
Картер, когда моя жена входит, полагается вставать.
Извините, сэр. Извините.
Хамфри, надеюсь, ты не будешь возражать.
Я сказала Гарфилдам, что мы поужинаем с ними.
- Видимо, придется. - Я сказала, что мы подойдем к восьми.
Отлично, как раз пораньше закончим педсовет.
Я знаю, что они тебе не нравятся, но уже неудобно дальше отказываться.
Не то, чтобы я не...
Уаймер!
Это для тебя делается. Проснись, будь добр.
У меня нет желания все это повторять еще раз.
Стимуляцию считаем пройденной, если не возражаешь, дорогая.
Нет-нет, конечно.
Итак, мужчина начинает с того, что занимает
соответствующее положение сверху...
стандартным образом.
Как вы можете видеть, пенис в данный момент
находится более или менее в состоянии эрекции.
Да, вот так лучше.
Так! Картер!
- Что, сэр? - Что там у тебя?
- Это окарина, сэр. - Дай сюда.
Теперь мужчина начинает совершать движения тазобедренным поясом...
двигая пенис вверх-вниз внутри влагалища.
Положи ее там, Картер. На стол.
В то время, как его жена продолжает стимуляцию клитора
боковыми сторонами пениса...
совершая ответные движения.
Спасибо, дорогая.
Итак, по мере нарастания сексуального возбуждения...
Что смешного, Биггз?
Ничего, сэр.
Пожалуйста, поделись своей шуткой со всеми нами.
Видимо, происходит нечто исключительно смешное.
Нет-нет, сэр. Честно, сэр.
Ну, раз уж тебе так смешно, видимо, тебе следует принять участие...
в сегодняшнем матче по регби. Ученики против учителей.
О нет, сэр!
Отлично сыграно.
Смысл жизни Часть III: Война всех против всех
Блэкит, Стэридж и Уолтерс, возьмите на себя тех гадов слева.
Хордгерн, Спэджер и я - на тех стрелков.
Погодите-ка. Ничего у вас не выйдет. Лучше мы пойдем.
Делайте, как сказано!
Ладно, Скипер. Да, сэр...
Если мы больше не увидимся, сэр...
я просто хотел сказать, что сражаться рядом с вами - настоящая честь, сэр.
Да, спасибо, только вряд ли это
подходящее время и место для прощальной речи.
Да мы все понимаем, сэр, но, понимаете,
вдруг мы никогда больше не увидимся, так что...
Ладно, Блэкит. Спасибо вам.
Нет, погодите минутку, сэр.
Мы тут все вместе вроде как собрались...
и кое-что вам купили. Вот что.
Я и не знаю, что сказать.
Приятно, что вы обо мне подумали. Спасибо. Спасибо всем.
Однако лучше бы нам всем пригнуться...
У нас еще вот что есть для вас, сэр.
Извините, это еще одни часы. Просто накладка.
Уолтерс думал, что это он купит вам подарок...
а Спэджер и я уже купили раньше его.
Красивые часы. И те, и другие.
Скорее в укрытие, я потом скажу вам всем спасибо!
А капрал Стэридж достал для вас вот это...
Он вообще не знал про остальных. Они швейцарские.
Как мило, Стэридж, с вашей стороны.
А вот открытка, сэр, от всех нас. Извините, немного в крови испачкалась.
Спасибо всем вам.
Взвод! Гип-гип ура капитану Биггзу!
Я в порядке.
Да, и вот еще что, сэр. Спэдж, дай ему чек.
Ну, это уже слишком.
Не могу найти, сэр. Он, наверно, в четвертом окопе.
Ради Бога, забудь о нем, а?
Не надо так говорить, сэр.
Видите - вы его обидели.
Не обращай внимания, Спэдж. Высшее, мать их, общество...
То тебе спасибо-пожалуйста, а то вдруг - раз по зубам.
- Не давать ему пирог! - Да не нужен мне никакой пирог!
Смотри. Блэкит испек его специально для тебя, гад.
Экономил на пайке шесть недель, сэр.
- Я не хочу показаться неблагодарным... - Я в порядке...
Блэки! Блэки!
Поглядите только! Он этот пирог пек так, что я вообще такого ни разу не видел.
Иногда была такая стужа, что мы едва шевелились...
а Блэки - он резал лимоны, смешивал сахар с миндалем.
А ты вот попробуй-ка растопить масло, когда десять градусов мороза!
В этом пироге - его любовь. Его любовь и забота...
- О, Боже! - Сволочь ты...
Ладно, будем есть пирог.
Они правы. Он слишком хорош, чтобы не съесть его.
- Тарелки и ножи, Уолтерс. - Слушаюсь, сэр. Сколько?
Шесть.
Пожалуй, пять.
- Скатерть, сэр? - Да, и скатерть.
Нет, лучше я принесу скатерть.
А вы принесите раскладной столик, Хордерн.
- А свечку на стол, сэр? - Да.
Раз уж вы пошли, принесите салфетку.
Возьму две - а вдруг одна изомнется.
Отлично!
Но, конечно, боевые действия - это не просто забава.
Эй, там, остановите пленку.
Легко смеяться над военными, но когда речь заходит...
о смысле жизни, это война между различными точками зрения.
Без возможности защищать свою точку зрения...
от других, более агрессивных идеологий...
благоразумие и уверенность могут просто-напросто исчезнуть.
Вот почему нам всегда нужна будет армия.
И пусть Господь поразит меня, если это не так.
Ну и чего вы тут раззявились...
словно никогда не видели руку Господню?
Так! Сегодня мы займемся маршировкой на плацу.
Если, конечно, никому из вас больше нечем заняться.
А?
Может, кому-то есть чем заняться...
кроме маршировки на плацу?
Ну! Аткинсон?
Чем тебе ЕСТЬ заняться, Аткинсон?
Если честно, сержант, я бы лучше пошел домой, к жене и детям.
Пошел домой?
Да, сержант.
Отлично. Вон отсюда.
Так!
Кому еще нравится мой план...
немного помаршировать на плацу?
- Сержант? - Что такое?
У меня есть книжка, которую я не дочитал.
Так иди и читай! Так!
Кто-нибудь еще намерен все же присоединиться...
к моему плану помаршировать на плацу?
Сержант!
Ну, Уайклиф, что такое?
Я учусь играть на пианино.
На пианино!?
Да, сержант.
И ты, значит, хочешь поиграть на пианино?
А маршировать, значит, на плацу - это не для тебя?
- Ну... - Отлично! Вон отсюда!
Ну, а вы все что?
Лучше бы сходили в кино, а?
Отлично! Вон отсюда!
Армия, чтоб ее, до чего докатились...
Так! Старший сержант, по плацу, шагом - марш!
Дух демократии и гуманности всегда был отличительной чертой британской армии...
- ВЗДОР!
и обусловил ее победоносный шаг по самым отдаленным уголкам Империи.
1-я война с зулусами, 1879 г. (Глазго)
(Наталь, Южная Африка)
Но где бы и когда бы не шли военные действия...
именно под уверенным, спокойным руководством офицерского состава...
британская армия дошла до того, чем она стала.
Извините.
- Привет, Эйнсуорт. - Привет, Пэкнем. Хорошо спали?
Неплохо. Но искусали с головы до пят.
Наверно, в чертовой москитной сетке дыра.
Да, здорово кусаются эти маленькие гады.
- Извините, сэр. - Да, Чэдуик?
Боюсь, Перкинса здорово покусали ночью.
И нас тоже.
Да, но мне кажется, лучше, чтобы его осмотрел доктор.
- Ну так сходите за доктором. - Так точно, сэр.
Думаю, мне лучше тоже сходить. Пойдете со мной, Пэкнем?
Да, пожалуй.
Пошли.
- Доброе утро, Перкинс. - Доброе утро, сэр.
Так что за проблема, а?
Укушен, сэр. Ночью.
- Нет всей ноги? - Именно.
- Болит? - Саднит немножко.
Ну, должна саднить, так ведь?
Красивый укус, однако.
- Да. Неплохо куснули. - Как это случилось, не знаете?
Понятия не имею. Тайна, покрытая мраком.
Только что проснулся - и один носок лишний.
Да, вот это дыра так дыра у вас в сетке.
Мы послали за доктором.
- Да стоит ли? - Да. Лучше подстраховаться.
Да уж, взгляните-ка сюда.
Великий Боже! Она громадная.
Как вы думаете - они не придут еще раз?
- Вы имеете в виду, за добавкой? - Да.
- Ее лучше зашить. - Точно.
Привет, док!
Привет. Пришел, как только смог. Что тут у нас?
Да вот - ночью старине Перкинсу откусили ногу.
Можно сказать, начисто.
Хмм... раньше уже воевали?
Да.
Голова не болит? Желудок?
Ну, тогда давайте взглянем на эту вашу ногу.
Да-да.
Так. Беспокоиться не о чем.
Отлично.
Сейчас с этим чуть ли не эпидемия.
Вирус, наверно. Держать в тепле, не нагружать...
и, если будете играть в футбол или еще во что-нибудь,
старайтесь не повредить другую ногу.
Хорошо.
И будете здоровы.
- Спасибо, что успокоили. - Не за что. Я здесь как раз для этого.
В чем еще вас успокоить?
Нет, спасибо, все отлично.
Ну и славно. Мне пора идти.
Так она, значит, просто отрастет обратно?
Думаю, лучше не скрывать этого от вас.
Боюсь, это не вирус.
Видите ли, вирус - это то, что мы, врачи,
называем очень-очень маленьким.
Настолько маленьким, что вряд ли ему удалось бы утащить целую ногу.
А нам в данном случае нужна, если полагаться на научные теории...
постарайтесь понять, нам нужна некая многоклеточная форма жизни...
полосатая, огромная, с зубами острее бритвы, три метра в длину...
рода "фелис хоррибилис".
То есть то, что мы, врачи, называем "тигром".
Тигром?
Тигры в Африке?
- Может быть, он сбежал из зоопарка. - Вряд ли, на мой взгляд.
Сэр! Сэр!
Атака закончилась, сэр. Зулусы отступают.
Превосходно.
Много раненых, сэр. Полк "С" выбит начисто.
В сигнальном порезали всех.
- Тридцать человек убито в отделении F. - Мда.
Всего, должно быть, человек 150, сэр.
Превосходно.
Сколько точно, пока не знаю, но много тяжелораненых...
Понимаю, сержант, но дело в том, что у нас здесь проблема.
Один из офицеров потерял ногу.
- О нет, сэр! - Боюсь, что да. Возможно, тигр.
В Африке?
Доктор говорит, ее можно пришить, если найти сразу.
Так точно, сэр. Мы сейчас соберемся с ребятами...
Вряд ли это уместно, сержант.
-...на поиски, сэр. - А, так-то лучше.
Извините за беспорядок.
Мы постараемся прибраться к тому моменту, когда вы вернетесь.
- Мы им задали жару, правда, сэр? - Да.
Все на поиски. Оставь его.
Вся эта кровавая резня, сэр - правда, здорово?
Да, просто прекрасно.
- Доброе утро, сэр. - Вас сильно ранило, приятель.
Спасибо большое, сэр.
Пошли, солдат. Мы отправляемся на поиски.
Это интереснее, чем сидеть дома, а?
Дома, если кого убьешь, тебя арестуют.
А здесь тебе дают ружье и показывают, что надо делать.
В том смысле, что я убил 15 гадов, сэр. Дома меня бы повесили.
А здесь мне дадут гребаную медаль, сэр.
Извините, сэр.
Спасибо.
Смотрите!
О Боже! Он огромный!
Не стреляйте! Не стреляйте! Мы не тигр!
Мы просто...
Почему вы в костюме тигра?
- Э, да - почему? Почему? - Прекрасная погода, не правда ли?
Отвечайте на вопрос!
- Мы просто это... - Ну, мы так оделись, потому что...
Нет, не то.
Так, для смеха. Для общего веселья. Ха-ха.
- Просто так. - И больше ничего.
На самом деле, мы на секретном задании британской разведки.
Есть один вождь ашанти, сторонник русского царя...
Нет, нет, нет.
- Нет, нет, нет. - Мы просто делаем рекламу.
Точно. Забудем о русских.
Мы рекламируем кофе "Тигр".
"Настоящий кофе - без особенных хлопот. Даже тигр "Тигр" мясу предпочтет."
- Слушайте! - Ладно, ладно.
Мы оделись тигром, потому что у него тетя так оделась в 1839 году.
- 50 лет с того дня. - Нет. Мы оделись так на спор.
- Господь приказал нам сделать это. - По правде, мы просто спятили.
Мы пациенты Бенгальской психиатрической больницы...
и мы сбежали, сделав эту шкуру из пакетиков из-под овсяных хлопьев.
- Это абсолютно неважно! - Что?
Абсолютно неважно, почему они оделись тигром.
Моя нога у них?
Вот именно. Так она у вас?
- Ну, в общем-то... - Ну?
Мы просто хотели учиться на чучельников.
Хотели представить, как это выглядит с точки зрения животных.
Тихо! Слушайте, мы вас просто спрашиваем,
у вас ли нога этого человека!
- Деревянная нога? - Нет, нет, настоящая!
Он крепко спал, когда кто-то забрался -
или что-то забралось - к нему, и отняло ногу.
И он не проснулся?
- Нет. - Я вам не верю.
Мы нашли эту тигриную шкуру в велосипедном магазине, в Каире.
Хозяин нанял нас, чтобы ее доставили в Дар-эс-Салам.
ТИХО! Короче, у вас или не у вас его нога?
- Да. Нет. - Нет, нет.
- Почему вы сказали "да"? - Я не говорил "да".
Я не с вами разговариваю.
Так. Обыскать заросли.
Да послушайте: неужели мы похожи на типов, которые шляются по ночам...
забираются в чужие палатки, дают наркоз,
берут анализ тканей на совместимость,
ампутируют ногу, и смываются с ней?
Обыскать заросли!
А, нога! Вы ищете ногу!
Вообще-то у нас вроде где-то была какая-то нога.
Кто-то наверно, специально оставил, знал, что вы за ней придете.
Мы на нее случайно наткнулись. А они уже, наверно, далеко.
А нас, конечно, во всем обвинят, как обычно.
Привет. Добрый вечер, и добро пожаловать на Середину фильма.
Середина фильма
Привет, и добро пожаловать на Середину фильма...
Это тот момент, когда мы ненадолго прервемся, чтобы пригласить вас...
присоединиться к съемочной группе в игре "Найди рыбку".
Мы вам покажем сцену из другого фильма...
и попросим вас догадаться, где рыбка.
Но если вы решите, что догадались, не скрывайте это от других.
Кричите громче, чтобы вас слышали все в зале.
Итак, мы начинаем игру в "Найди рыбку".
Куда ты, рыбка, подевалась?
Ты ее так любил.
Ты следил за ней, как за дочерью.
Она была рядом, куда б я ни пошел.
- Может, она в буфете? - Да!
Хотите знать, где эта симпатичная рыбка?
Она была рядом, куда б я ни пошел.
- Она за диваном! - Куда могла подеваться эта рыбка?
В ящиках в шкафу не смотрели?
Какая неуловимая рыбка!
Она была рядом, куда б я ни пошел.
О, рыбка-рыбка-рыбка-рыбка...
Рыбка, рыбка, рыбка...
Рыбка, рыбка, рыбка, рыб!
Куда б я ни пошел!
- В хоботе посмотри! - Точно! Она у него в штанах!
- Какая прелесть! - Отличное шоу!
- Самая лучшая сцена! - Просто фантастика!
Довольно смело.
Что-то они не слишком много сказали о смысле жизни, а?
- Нагнетают напряжение. - Да ну?
Наверно, сейчас они к этому и перейдут.
Лично я вообще сомневаюсь, что они хоть что-нибудь скажут о смысле жизни.
- Что-то же они должны сказать. - Обязаны.
Точно.
О чем, по-твоему, будет следующая сцена?
Заставка, наверно.
О следующем этапе в жизни? И точно.
Нетрудно догадаться.
Часть IV: Средний возраст
Так лучше. Спасибо, дорогая.
Пожалуйста.
Типа затуманилось немного. Теперь чисто.
- Привет! Как дела? - Отлично.
Что будем есть сегодня?
Ну, типа хотелось ананас.
Да, мы любим ананасы.
Да, для нас - что угодно с ананасами.
Как насчет Темницы?
- Звучит неплохо. - Точно. Настоящая гавайская еда...
а подают ее в обстановке настоящей средневековой английской темницы.
Как мило!
Ну как тебе?
Щелкну-ка я "кодаком"...
Спасибо. Большое спасибо.
Добрый вечер. Вы хотели бы заказать разговор о чем-нибудь особенном?
Да, конечно.
Сегодня у нас особое блюдо: меньшинства.
На слух очень интересно.
О чем вот эта беседа?
О футболе. Можно поговорить, как сыграли "Стилерс" против "Беарс" в субботу...
или можно вспомнить лучшие игры кубка мира.
Нет-нет.
- А вот это что? - Это философия.
Вид спорта?
Нет, скорее попытка создать жизнеспособную гипотезу...
для объяснения смысла жизни.
- Что-что? - О чем это он?
По-моему, прекрасно.
Хочешь поговорить о смысле жизни, дорогая?
Конечно. Почему бы и нет?
- Две философии? - Точно.
- Номер комнаты? - 259.
259.
А как нам...
Вы хотите, чтобы я начал?
Да, будьте добры.
Отлично.
Итак. Вы когда-нибудь задумывались над тем, зачем вы здесь?
Ну, мы ездили в Майами в прошлом году, и в Калифорнию годом раньше...
Нет, нет! Я имею в виду - здесь, на этой планете.
Нет.
Так. Вам хотелось когда-нибудь узнать, к чему это все?
Да нет.
Еще лучше.
Видите ли, во все времена были мужчины и женщины...
которые пытались найти ответ на тайны мироздания.
- Отлично! - И мы таких называем "философы".
- И вот об этом мы и говорим!? - Точно!
Как мило!
Вы, похоже, ухватили идею, так что я вам дам эти карточки для беседы.
На них немного рассказано о философском методе,
даются имена знаменитых философов.
Держите.
- Приятной беседы. - Большое спасибо.
- Он так мил. - Точно. И все понимает.
Я никогда не знала, что Шопенгауэр - философ.
Да. Это он начинается с "Ш".
Как Ницше.
Разве Ницше начинается с "Ш"?
В "Ницше" есть "Ш".
И правда есть.
А что, во всех философах есть "Ш"?
Ага. Наверно, в большинстве из них.
Значит, Сэнди Шоу тоже философ?
Ага! Точно!
Может быть. Она же поет о смысле жизни.
Ага. Точно.
Но она, по-моему, не сама пишет песни.
Нет.
Может быть, ей Шопенгауэр пишет.
Нет. Ей пишет Берт Бакарак.
В "Берт Бакарак" нет "Ш".
И в "Хэл Дэвид" тоже.
Кто такой Хэл Дэвид?
Он пишет тексты. Берт пишет только музыку.
Только она поругалась с мужем и развелась.
Официант? Эта беседа нам не нравится.
Извините, сэр.
У нас есть кое-что, не включенное в меню.
Так сказать, фирменное блюдо, понимаете? Прямая пересадка органов.
Прямая пересадка органов? Это что?
Смысл жизни Часть V: Прямая пересадка органов
Не волнуйся, дорогая, я сам открою.
- Что такое? - Добрый день. Можно взять у вас печень?
- Что? - Печень.
Это большой железистый орган у вас в брюшной полости.
Она такая, знаете, красновато-коричневая...
Да, да, я знаю, что это такое, но я ей пользуюсь!
Хватит, сэр. Нечего водить нас за нос.
Ну-ка...
- Это что такое? - Карточка донора печени.
- Какие еще объяснения нужны? - Вперед.
Слушайте, я не могу отдать ее сейчас, там сказано - "в случае смерти".
Бог мой!
Никто еще не выжил, когда мы забирали у него печень.
Лежите спокойно, сэр. И минуты не пройдет.
Что такое? Что здесь происходит?
Ваш муж становится донором, мадам.
Это что - потому что он взял очередную дурацкую карточку?
- Именно, мадам. - С ним всегда так.
Идет себе в библиотеку, насмотрится плакатов...
возвращается домой, полный добрых намерений.
Сдает кровь, проверяет на себе лекарства, и все такое.
Слушайте, куда вам столько?
Все это служит делу спасения жизни, мадам.
Вот и он так говорил.
"Это все на благо родины", вот как он говорил.
Вы как считаете - это на благо родины?
- Чего? - Вы как считаете - это на благо родины?
Ничего не знаю, мадам. Мы просто выполняем свою работу.
Так вы не врачи?
Упаси Господи, нет.
Мам, пап, я пошел. Вернусь в 7.00.
Хорошо, сынок. Осторожнее там.
Чаю не хотите?
С удовольствием, спасибо.
Большое спасибо, мадам.
Я уж думал, никогда не спросит.
Вы понимаете - он должен быть...
мертв, как написано на карточке...
прежде, чем станет донором.
Я ему так и говорила, но он никогда меня не слушает, идиот.
Так я вот, это... думал...
как бы, что вы собираетесь теперь делать.
Ну, то есть, останетесь одна?
Или, это, есть кто-нибудь, ну как бы...
на горизонте?
Я слишком стара для этого. Я уже в летах.
Совсем нет. Вы очень привлекательная женщина.
Ну, вот уж о том, чтоб меня опять окрутили, я точно не думаю
- Точно? - Точно.
Так можно у вас забрать печень?
Мне немного страшно.
Ладно.
Я вам вот что скажу.
Послушайте-ка...
Когда, миссис Браун, дела идут худо...
И мир кажется болен на голову...
А вокруг - лишь разбойники, воры, уроды...
Которыми сыты по горло вы...
Не забудьте, что мы вертимся на маленькой планетке...
со скоростью девятисот миль в час.
На орбите вокруг Солнца та планета пролетает...
19 миль в секунду, и несет с собою нас.
Наше солнце, и мы с вами, и все видимые звезды...
неимоверно быстро, просто жуть...
(сорок тысяч миль в час) летят себе в галактике...
которую зовем мы Млечный путь.
В свою очередь, в Галактике 100 миллиардов звезд
(это очень приблизительный подсчет).
Толщина Галактики - четыре тысячи парсек...
это в центре; на краю, у нас - семьсот.
Восемь тысяч (приблизительно) парсек от нас до центра...
и при этом - это только лишь одна...
лишь одна из миллионов миллиардов всех галактик...
которыми Вселенная полна.
В свою очередь Вселенная стремится расширяться...
с максимальной ей доступной быстротой...
то есть 20 миллионов миль в минуту (скорость света)...
а быстрей, чем свет, не движется ничто.
Так что вспомните: почти к нулю стремится вероятность...
что вы вообще появитесь на свет.
Так молитесь, чтобы в космосе нашелся все же разум...
потому что здесь - разумной жизни нет!
Начинаешь чувствовать свою ничтожность, не правда ли?
Угу.
Так можно забрать у вас печень?
- Ну ладно. Вы меня уговорили. - Эрик!
Что, в свою очередь, приводит нас к осознанию того...
сколько всего нам пока еще не принадлежит.
Пункт 6 повестки дня: "Смысл жизни".
Гарри, у вас были какие-то соображения на этот счет.
Я назначил рабочую группу, и она уже несколько недель над этим работает.
Наши результаты можно обобщить до двух основных фундаментальных положений.
Первое: люди носят слишком мало шляп.
Второе: материя есть энергия.
Во Вселенной существует множество энергетических полей,
которые обычно мы не воспринимаем.
Некоторые виды энергии исходят из духовного источника
и воздействуют на душу человека.
Однако душа не существует изначально...
как учит ортодоксальное христианство.
Она появляется в результате самонаблюдения
под руководcтвом наставника.
Тем не менее, это достигается крайне редко
вследствие уникальной способности человека...
отвлекаться от дел духовных по повседневным пустячным вопросам.
А что там было насчет шляп?
Их носят слишком мало.
Это правда?
Разумеется. Хотя уровень продажи шляп и возрос,
но, как показывает наше исследование...
Когда вы говорите "слишком мало", вы имеете в виду - мало для чего?
Извините, можно вопрос. По поводу второго пункта доклада.
Когда вы говорите, что души не развиваются,
потому что люди отвлекаются от дел духовных...
Кто-нибудь раньше видел вон то здание?
Что?
Боже мой!
Вечное Страхование под Парусами!
Мы прерываем наш фильм, чтобы извиниться за это...
несанкционированное нападение нашего киножурнала.
К счастью, мы были готовы к такого рода случайностям...
и в данный момент работаем над их устранением.
Спасибо.
Смысл жизни Часть VI: Осенние годы
Добрый вечер. Недавно на Карибах я накропил небольшую песенку.
Разве не прекрасно иметь пенис?
Разве не чудесно иметь член?
Втулочку, буравчик, Затычку, стоячок...
Хоть крохотульку-пробочку, Хотя лучше длинный рог.
И да здравствует приятель-набалдашник!
Гип-гип ура за петушка в штанах!
Колбаска и сосиска - он лучший твой дружок,
Можно бантик повязать ему, или одеть в носок.
Только если ты его прилюдно будешь выпускать -
Могут по-вя-зать. Спасибо.
- Какая остроумная песенка! - Он такой умный!
- Весьма неплохо. - Замечательно.
О, черт! Мистер Креозот!
Добрый вечер, сэр. Как мы себя чувствуем?
Лучше.
- Лучше? - Лучше принесите ведро. Сейчас сблюю.
Гастон? Ведро для месье.
Прошу вас, месье.
- Мерси, Гастон. - Я не закончил.
Пардон. Гастон! Тысяча извинений, месье.
Так вот, сегодня вечером любимое блюдо месье: кролик в горшочке.
Кролик высшего качества, соус великолепен...
с трюфелями, анчоусами, ликером Гран-Марнье, ветчиной и сливками.
Спасибо, Гастон.
Еще осталось.
Позвольте мне.
Еще ведро для месье!
И - уборщицу.
Во время технического обслуживания, подать месье аперитив...
или он закажет прямо сейчас?
Сегодня у нас закуски... извините...
Ракушки мариньер, пате де фуа гра, белужья икра, бенедиктинский омлет...
тарталетки пуаро, это с луком-пореем...
лягушачьи лапки, или закуска а-ля Ришар Шеперд.
Вот еще ле перепелиные яйца с грибным пюре.
Тонкий, очень сочный вкус.
Несите все.
Мудрый выбор, месье.
Так как прикажете все это подать? В одном ведре, все сразу?
Да. Сверху яйца.
- Ну конечно. Aвек лезёф фрит. - И не жалейте паштета.
Могу вас заверить, только потому, что все это будет перемешано...
нам и в голову не придет подать вам меньше обычного.
Более того, я лично прослежу, чтобы вам подали двойную порцию.
Пока приборка, кельке... что будем пить?
Так, шесть бутылок Шато-Латур 45 года.
И двойной пузырь шампанского.
Бон. И, как обычно, темного пива?
Угу. Нет, погодите. Думаю, больше шести мне сегодня не выпить. Ящиков.
Надеюсь, месье не слишком злоупотребил вчера?
- Молчать! - Слушаюсь.
А! Ваше ведро и уборщица!
- Вам не нравится еда? - Нет, еда превосходная.
- Недовольны обслуживанием? - Нет-нет, все нормально.
Нам просто пора идти. У меня выдалась необычно тяжелая неделя.
И нам пора на поезд.
Да, именно. Мы опаздываем.
И вы же не хотите, чтобы я вам кровью все стулья запачкала.
- Мадам? - Пожалуй, нам пора.
Отлично, месье. Большое спасибо. Рады были вас видеть.
Очень надеюсь скоро снова с вами увидеться.
О ревуар, месье.
Ну вот, я попал в ведро месье.
Еще ведро месье!
И, может быть, шланг.
Ну, Макс! В самом деле!
Наконец, мсье, мятная пастилка.
Сэр, ну она же такая маленькая, тоненькая.
- Отзынь. Я сыт. - Сэр!
Она тоньше салфетки.
Не могу больше. Сыт по горло.
Отвали.
Сэр, всего одну. Одну.
- Ладно. Всего одну. - Всего одну, мсье.
Вуаля.
Бон аппетит.
Спасибо, месье. Ваш счет.
Смысл жизни Часть VIb: Смысл жизни
Знаешь, Мария, я иногда сомневаюсь...
что мы когда-нибудь найдем в этом смысл...
работая в таком месте.
Ну, я работала в местах и похуже...
с философской точки зрения.
Правда, Мария?
Да.
Я работала когда-то во Французской академии...
Что на пользу, безусловно, не пошло.
А еще в Мадриде, в Прадо - там у них библиотека...
Но и это тоже мне не помогло.
И, казалось бы, в собрании Конгресса США можно было ключ к разгадке отыскать...
Никаких ключей! И кстати, в Оксфорде мне тоже не смогли ничего внятного сказать.
И ходила я в читальный зал Британского музея.
Ежедневно, с девяти и до шести.
Прочитала там все книги до одной без исключенья
Но и там ответа не смогла найти.
Так, закончившись артритом, весь мой век уже прошел.
Что с того, что мне осталось Только подтирать здесь пол?
Жизнь - игра.
Сегодня - выигрыш...
а завтра - без штанов.
Но зато работаю я...
не на жидов.
Извините, ради Бога.
Я не знал, что у нас здесь работают расисты.
Извините, пожалуйста. Минуту...
Куда вы? Послушайте, я все объясню.
Вот если хотите знать...
что я думаю насчет этого, так я лучше покажу.
- Пошли. - Послушайте, я...
- Послушайте... - Пошли.
Ау!
Сюда.
Пошли. Не стесняйтесь.
Осторожно, здесь лестница.
Думаю, это поможет объяснить...
Пошли.
Сюда.
Пошли. Пошли.
Сюда.
Пошли.
Сюда.
Не отставать!
Почти пришли.
Видите?
Я там родился.
Однажды, знаете...
мама посадила меня к себе на колени и сказала мне:
- Гастон, сын мой...
Наш мир - прекрасное место.
Иди в него и люби всех...
чтобы все были счастливы...
и неси повсюду мир и спокойствие.
И я стал официантом.
Я знаю, что это не слишком похоже на философию.
Да сам пошел! Как хочу, так и живу.
Отвали!
И нечего за мной ходить!
Смысл жизни Часть VII: Cмерть
Этот человек сейчас умрет.
Через несколько секунд его убьют...
потому что Артур Джаррет - преступник...
которому позволили самому выбрать способ собственной казни.
Вон он!
Артур Чарльз Герберт Ранси Макадам Джаррет...
12 добрых и честных людей признали вас виновным...
в преступлении первой степени -
необоснованном употреблении в кинофильме...
шуток сексистского толка.
"Пепел к пеплу, прах к праху."
Все бесполезно. Я больше не могу.
Я ни на что не годен.
Лучше покончить с этим!
Прощайте! Прощайте!
О, Боже мой!
О, нет!
Что мне делать? Я не могу жить без него!
- Мама! - Мамочка, где ты?
Папа? Мама?
Мама?
Да?
Вы насчет лужайки?
- Я очень извиняюсь, но... - Я - Косильщик Душ.
Кто?
- Косильщик. - Да, я вижу.
Я - смерть.
Видите ли, у нас сегодня гости из Америки...
- Кто там, дорогой? - Какой-то мистер Смерть...
Он пришел с косой. Нам нужно что-нибудь косить? Извините, я не думаю, что...
Добрый вечер. Ну что же он у тебя стоит в дверях!? Пригласи его в дом!
- Мне кажется, это не очень уместно...
- Заходите, пожалуйста. Выпейте с нами.
Заходите. Пошли.
А вот пришел крестьянин из деревни.
Пожалуйста, заходите.
Это Говард Катценберг из Филадельфии.
- И его жена, Дебби. - Приветик.
А это Портланд-Смайты, Джереми и Фиона.
Добрый вечер.
Это мистер Смерть.
Дорогой, предложи мистеру Смерть выпить.
Хорошо.
Мистер Смерть - косильщик.
Косильщик Душ.
Это местное название лужаек...
Так вы, значит, здесь все еще косой косите, мистер Смерть?
Я - Косильщик Душ.
Похоже, он только это и умеет говорить. Выпейте, мистер Смерть.
Присаживайтесь.
Мы тут говорили об ужасных проблемах,
с которыми сталкиваются страны третьего...
Вам больше нравится белое? Боюсь, пива у нас нет...
Хотите сыра? Стилтон хорош.
Я не из этого мира.
Боже мой.
Я - смерть.
Как интересно, правда!?
Мы говорили о смерти буквально пять минут назад.
Да, точно. Вы знаете, смерть - это конец всему?
как считает мой муж, Говард, или все же есть...
не хочется прибегать к словам типа "душа" или "дух"...
- К каким же еще словам можно прибегать? - Вот именно!
Вы не понимаете.
Нет. Видимо, нет.
- Вот что я вам скажу, мистер Смерть. - Вы не...
Мне бы хотелось, от имени всех присутствующих...
сказать, как мы рады вас встретить.
- Да, да, именно. - Мы так рады, что вы смогли зайти.
Можно, я закончу?
Мистер Смерть, существует ли загробная жизнь?
- Подождите, пожалуйста... - Вы точно не хотите шерри?
Анджела, мне хотелось бы сказать...
- Тихо! - В конце концов, дайте мне сказать...
Тихо! Я пришел за вами.
- Вы имеете в виду... - Забрать вас всех.
Вот зачем я пришел.
Я - смерть.
Ну, и зачем же портить такой хороший вечер?
Да нет, Джефф. Я так думаю, что это просто...
потенциально позитивный опыт, из которого мы можем извлечь...
Заткнись! Заткнись, ты, американец.
Вам бы только болтать, американцам.
Болтаете, болтаете, и все, что вы можете сказать:
"Я вам вот что скажу" и "Я только хочу сказать вот что."
Ты мертв, так что просто заткнись!
- Мертв? - Мертв.
- Мы все мертвы? - Вы все.
Слушайте, вы. Врываетесь сюда без приглашения, бьете посуду...
и вдруг запросто объявляете, что мы все мертвы.
Напомню вам, что вы - гость в этом доме...
Молчать!
Англичане! Напыщенные ослы.
Оборвать бы яйца, да их у вас нет.
- Можно задать вопрос? - Что еще?
Каким образом мы все могли умереть в одно и то же время?
Мусс из лосося.
Дорогая, ты же не положила в мусс консервированного лосося?
Ах, какое плачевное недоразумение.
Время пришло.
Идите.
Идите за мной.
Проверка. Извините.
Идите за мной. Все.
Пошли.
В рыбной лавке мне обещали привезти свежего лосося...
Обычно они никогда не обманывают...
- Бокалы можно взять? - Отличная идея.
Слушайте-ка! Я к муссу даже не притронулась!
Честно, дорогой, мне так неудобно...
Так неприятно...
Подать лосося с ботулизмом гостям - это же смерть в обществе.
- А может, на машинах поедем? - Почему бы нет?
Отличная идея.
Узрите - рай!
- Мне здесь нравится, дорогая. - Мне тоже, Марвин.
Добрый день. Добро пожаловать на Небеса.
Извините, сэр, распишитесь здесь, пожалуйста.
Спасибо. Для вас заказан столик, вон там, в ресторане.
- Для дам. - Загробные конфетки. Как мило!
- Счастливого Рождества! - Сегодня Рождество?
Конечно, мадам. На Небесах каждый день - Рождество.
- Как тебе это? - Здорово.
Добрый вечер, дамы и господа!
Для меня большая честь быть с вами сегодня вечером...
в этот чудесный, теплый...
радостный для всех нас момент.
И мне бы хотелось спеть песню для всех... вас.
В Раю - Рождество...
Гладь небес белым-бела.
В Раю - Рождество...
В церкви бьют колокола.
В Раю - Рождество...
С неба падает снежок...
И все вокруг...
одеты лучше, чем модели в Vogue.
В Раю - Рождество...
в телевизоре - смотри -
"Звуки музыки" дважды в час...
И "Рэмбо": раз, два, три.
Подарки здесь для всей семьи...
игрушки и духи...
Наушники для плеера...
и новые CD.
В Раю - Рождество, Рождество...
Гип-гип, гип-гип-гип, ура!
Каждый Божий день Рождество в Раю.
В Раю - Рождество, Рождество...
Каждый Божий день...
Вот и конец фильма. Теперь о смысле жизни.
Спасибо, Бриджит.
Ничего особенного.
"Будьте добры к людям. Ешьте меньше жирного."
"Читайте хорошие книжки, хотя бы иногда. Поступайте по любви."
"Старайтесь уважать людей любой веры и национальности и жить с ними в мире."
Ну и в качестве приложения
бесплатные фотки с членами, чтобы позлить цензоров...
и, как мы надеемся, возбудить споры в прессе. Это единственный способ...
убедить зрителей, обожравшихся видео,
оторвать задницу от дивана и прийти в кино.
Семейные фильмы? Чушь собачья! Им нужна грязь:
как люди пилят друг друга цепной пилой.
Как школьниц закалывают вязальной спицей педерасты,
баллотирующиеся в президенты.
Как полиция нравов душит цыплят.
Как вооруженные бандформирования критиков истребляют козлов-мутантов.
Тоже мне, киноразвлеченьице.
Ну вот, как будто и все. Финальная песня.
Доброй ночи.
Русский текст: Вадим Филиппов (с) 2003
Создатели фильма благодарят всех рыб, принявших участие в фильме.
Мы надеемся, что все прочие рыбы последуют их примеру...
и в будущем все рыбы мира будут жить вместе в мире и понимании...
и перестанут обращать внимание на мелкие различия,
прекратят преследовать и поедать друг друга...
и будут жить в новом, светлом, рыбьем будущем, вместе с теми, кто их любит.
Русские субтитры на http://subtitles.ee