Поддержка проектов  


Вы можете поддержать проект перечислив 900 рублей
на рублёвый счёт WebMoney: R272306964544
(или долларовый эквивалент на счёт: Z310486833404),
или на рублёвый счёт Яндекс.Деньги: 41001232162230

 

на развитие
проекта
Яндекс Яндекс. Деньги Хочу такую же кнопку
   

Рейтинг  

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования
 

   

Статистика  

Посетители
6
Материалы
294
Количество просмотров материалов
1977085
   

Весёлые истории

Пришёл на работу. Чуть до 8.
С утра надо протестировать (провести независимую оценку качества обучения) 9-ти-классников. Интернета во втором компьютерном классе нет, но есть в первом. А для теста интернет нужен. Первую группу запустили на тестирование, следит другой зам.директора.

Ищу интернет.
...

...всё-таки "добили" Ethernet-кабель между 3 и 2 этажами...
Не удивительно - кабель проделан из одного компьютерного класса в другой чуть ли не у двери в класс и в 5 см от стены. Рано или поздно это должно было произойти...
Беру заготовленный заранее WiFi-мост, чтобы сделать хоть какой-то интернет во втором компьютерном классе.

С полуторачасовым опозданием запускаю группу 9-ти-классников. Часа 2 отследил за учениками на тестировании, чтобы не списывали. Во время "отслеживания" позвонила бухгалтер - сказала, что электронные подписи, которые отправляли в среду электронно (дистанционно) в казначейство до казначейства не дошли.

После теста побежал к бухгалтеру. Созвонились с казначейством. Таки подписи электронные дошли до казначейства, но их нужно переделать. Верно сделана только подпись директора. Остальные нужно переделать... - "кто бы сомневался?" :)

Попутно оказывается, что и у всех заместителей нет интернета. Печально, но подпись пока важнее - ею зарплату перечисляют.

Переделываю подписи, заодно убираю те, которые не проходят... @$%@"№%&*... Случайно удалил новую подпись директора, которую казначейство приняло. Переделываем ВСЕ подписи включая директорскую. Попутно дожидаюсь окончания обеда в казначействе, чтобы сказать, что директорскую подпись "грохнул", чтобы они ее не делали, а делали новую.

Замечаю, что недоступен сетевой диск. А сетевой диск - это USB-диск, воткнутый в WiFi-роутер. Значит не работает сам роутер. Ладно - потом разберусь...

На еженедельное совещание не иду...

Иду лезть на стены... - тянуть кабель, для восстановления интернета в компьютерном классе. На этой ветке ещё пол-школы висит.

Благо остался кабель после выборных видео-камер. Вытягиваю с трудовиком кабель с первго этажа, чтобы пустить его по второму - заменить кусок кабеля, который перебит.

Попутно посмотреть правильность запуска видео-конференции в удалёнными школами и найти видео-ролик про школу для директора, которого куда-то срочно вызвали.

Поиск другого конца перетянутого Ethernet-кабеля среди 5 других концов в коммутаторе, подключение... благо схема записана, да и пометки сделаны...

Есть контакт!

Перегружаю WiFi-роутер для замов. Роутер пока в сети не виден. Пока прибираюсь и зарисовываю новую схему соединения. Минут через 15 WiFi-роутер обнаружился в сети.
До замов дошёл интернет.
Но, правда, из 3 разделов на сетевом диске наблюдаю только 2.
Ну и ладно - путь так пока работает. Вот, значит, почему роутер заглючил и потом долго грузился.

Интернет есть на всех ветках. Сетевой диск работает. Можно теперь отвлечься и попить чай... 16:00 как-никак...


Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.


- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет. - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.


Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись

Автор неизвестен  

 

ВАЖНО - ПРОЧТИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!

Настоящее лицензионное соглашение (далее "соглашение") является юридическим документом, заключаемым между вами и Мастером Гамбсом и Ко. (далее "Гамбс") относительно указанного выше мебельного гарнитура Гамбса (далее "гарнитур" или "стулья"), включающего в себя стулья в оригинальной упаковке, инструкцию по их использованию и все, что прилипло при транспортировке (далее "мусор").

Расставляя гарнитур в комнате, садясь на стулья или иным образом используя их, вы тем самым принимаете на себя условия настоящего соглашения. Если вы не согласны с условиями настоящего лицензионного соглашения, вы не имеете права расставлять гарнитур или садиться на стулья; верните их продавцу и попробуйте получить обратно уплаченные деньги.

Лицензия на гарнитур

Гамбс предоставляет вам следующие права при условии соблюдения вами всех положений и условий настоящего соглашения:


  • Расстановка и усаживание.
  • Разрешается расставить гарнитур в одной комнате и посадить на каждый стул по одному человеку, будь то взрослый мужчина, женщина или ребенок. Садиться на два стула, усаживаться вдвоем на один стул или держать детей на коленях запрещается, равно как и сидеть меж двух стульев.


  • Ограниченная лицензия.
  • Если стул обозначен как <для одной ягодицы> (, или "OBE"), вы вправе сидеть на нем только одной ягодицей. Чтобы определить, сколько у вас ягодиц, обратитесь к Анатомическому атласу Гамбса.


  • Разделение гарнитура.
  • Гарнитур лицензируется как единое изделие. Запрещается отделять от него составляющие его стулья для раздельной расстановки в разных комнатах.


  • Временное пользование.
  • Запрещается предоставлять стулья во временное пользование гостям.


  • Вскрытие обивки и разборка.
  • Запрещается вскрывать обивку, разбирать стулья и смотреть, как они устроены и из чего сделаны. Если обивка порвется и вы увидите, чем набито сиденье, запрещается рассказывать об этом другим. Если при этом из нее вывалится какая-нибудь коробочка, вы обязаны вернуть ее Гамбсу (мы давно ее ищем, только забыли, в какой стул зашили).


  • Передача гарнитура.
  • Первоначальный пользователь гарнитура имеет право один раз передать все свои права по данному лицензионному соглашению и сами стулья непосредственно другому лицу для использования. Такая передача не может быть осуществлена через аукциониста.


  • Расторжение соглашения.
  • Без ущерба для каких-либо иных прав Гамбс вправе прекратить действие настоящего соглашения при несоблюдении вами его положений и условий. В этом случае вы обязаны уничтожить все имеющиеся у вас стулья, предав их огню, и развеять пепел по ветру.


  • Обновление гарнитура.
  • Чтобы воспользоваться новой обивкой, которая является обновлением гарнитура, необходимо иметь лицензию на продукт, обозначенный Гамбсом как подпадающий под предложение об обновлении. После обновления мыть пол старой обивкой запрещается.


    ГАРНИТУР ПОСТАВЛЯЕТСЯ НА УСЛОВИЯХ "КАК ЕСЛИ БЫ" (AS IF) НА СТУЛЬЯХ МОЖНО БЫЛО СИДЕТЬ. ГАМБС НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕРЕД ВАМИ ИЛИ ТРЕТЬИМИ ЛИЦАМИ ЗА ПОРВАННЫЕ КОЛГОТКИ И СЛОМАНЫЕ ШЕИ.

     

    История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали.

    Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...

    Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

    Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

    P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...

    http://sinus.vl.ru/html/pricoly/kolodki/lasty.htm

     

    Area : RU.PRIKOL
    From : Viktor Nozhnov (2:5020/1668.15), Thu Apr 04 2002 02:44
    ---------------------------------------------------------------------------- --
    * Forwarded from RU.ANTI-RELIGION by andrey i. mavlyanov (2:5030/1159).
    * Originally by: Lord Alien Moongazer (2:5020/400), 02 Apr 02 20:05.
    * Originally to: All.

    Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая.

    Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены: Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:

    - Банка была полна?
    - Да! - соглашаются студенты.

    Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна?

    Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.

    - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.

    Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"

     

    Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

    - А пусть будут!
    - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
    - Но, ведь, работает же!

    Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hy и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

    И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

    - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

    Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно pухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

    Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.


    * * *

    Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

    Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.

    Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. На его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Но закончить эту фразу NAV так и не успел.

    Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

    И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

    - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.

    Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами:
    "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

    --------------------------
    P.S. Я ничего не придумал. Hy, если только самую малость...

     

    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

    Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

    В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

    Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

     

    - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
    - А где конь? - усмехнулась Аня.
    - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
    - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
    - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
    - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
    - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
    - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
    - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
    - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
    - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
    - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
    - "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
    - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
    - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
    - У меня-то есть, а ты как?
    - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
    Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый конь.

     
    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!